TchatcheBlog

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Sinon, soyez les bienvenus ici...
Cet endroit sera, acceptez le ainsi s'il vous plait, comme un journal où je déposerai mes états d'âme, tels qu'ils sont et en toute honnêteté. Ce sera un dépôt d'ESPOIRS ou de DESESPOIRS. Je sais que, bien placés, bien choisis, quelques mots font une poésie. Qu'il suffit qu'on les aime pour écrire un texte. Mais ici, mes mots ne seront qu'un exutoire, ma façon à moi d'appuyer là où ça fait mal. Des lettre ouvertes, car je ne peux comprimer et garder dans mon coeur, tant de maux. Ils vous seront confiés en mots. Je rappelle qu'ici, je vous laisse la possibilité de pénétrer dans mon intérieur, au fond de mon histoire, au fond de mes pensées, au fond de mon âme. Ce n'est pas toujours facile à lire et cela peut heurter, car il y a de vrais sentiments, de vrais pleurs, de vrais fantômes, de vraies craintes et tant de monologues. Là où les écrits n'ont plus de frontières, là où l'amour quel qu'il soit, s'étale sans manière. Là où j'ai envie de crier, à travers mes mots, tous mes maux. Sans savoir qui vous êtes et surtout, qu'importe qui je suis. Souvent, pour ceux qui lisent les maux des autres, cela représente l'émotion à l'état pur. Nous en avons tous plein le cœur, plein les tripes et les lire fait parfois oublier les nôtres, comme elles peuvent aussi les éveiller. C'est pourquoi, quand vous me lirez, souvenez vous que mes textes n'engagent que moi et qu'à aucun moment vous n'avez à les vivre. Tous les mots ne sont pas de moi, je puise des phrases, des dictons, des proverbes, des citations, des recherches, auxquels j'adhère et qui me concerne et jamais parce qu'ils sont beaux ou bien dits. Ici, je les mélange à mon vécu, à mon histoire. Ici, je vais déposer ma douleur de Maman, face à ma fille qui est malade et qui à ce jour est hospitalisée loin de nous. Face à mon autre fille, qui m'inquiète tant elle aussi, car elle encaisse et vit toute cette douleur, tout ce drame qui est le nôtre. A vous de savoir si vous voulez continuer avec moi ce triste partage.
Simplement, si vous restez, je vous demanderais de ne pas nous juger...
Nul ne sait ce qu'il ferait dans telle ou telle situation, tant qu'il n'y est pas confronté...

 De son sang à mon encre...

Suite...06 mai 2009
Je suis en attente de toi, de notre vie qui maintenant est suspendue à la vie, à la mort. J'essaie d'imaginer ton réveil, ta prise de connaissance de ces lieux, de ces gens qui vont avoir la chance d'être auprès de toi. Je t'en supplie, va dans leurs sens ! D'ici, je ne peux rien pour toi. C'est effroyable, je leur ai donné tout pouvoir. Comment mon cœur de maman peut-il encaisser tout cela? Comment ton cœur de jeune fille peut-il encaisser tant de douleurs? Il nous faudra des années avant que l'on ne puisse revivre normalement. Nous y arriverons, ma Fille. Je veux y croire, mais le plus important, je veux que TOI tu y croies. C'est vrai que nous avons les tripes arrachées, mais regarde bien, ma puce, nous avançons malgré tout. Parfois debout, parfois à genoux et même en rampant, mais nous sommes là et nous ne renoncerons pas ! Même si cela n'est pas ton choix dans l'immédiat, je te porterai jusqu'à ce que tu choisisses à nouveau"La vie" quelque soit le temps qu'il nous faudra pour y arriver.

Suite... 6 mai 2009
Je viens d'avoir ton père au téléphone, il me dit que nous pouvons aller te voir de 14h à 17h ! Alléluia ! Je vais VENIR ma fille ! L'oxygène me revient un peu, j'étais en apnée. Et même si j'ai peur, je me rendrai enfin compte de ton état. Je te promets d'être forte pour toi, comme hier lorsque j'ai dû écrire cette horrible lettre pour l'HDT, quand tu me demandais si je pleurais, tout en vérifiant ma réponse. Pour te rassurer, je me retournais à chaque fois, afin de te prouver que je ne le faisais pas. J'interdisais à mes larmes de couler, alors qu'elles me noyaient de l'intérieur. Plutôt mourir noyée que de te faire voir mes larmes qui t'auraient crevé le coeur. Je sais maintenant que par amour, une Maman ça peut faire cela. Peut être en faisais-tu autant, dans ton intérieur. Nous nous aimons tellement que nous voir souffrir nous détruit sans pitié. Je voulais le meilleur pour toi et ta soeur et c'est le pire que nous vivons. Je suis si désolée et me sens si démunie face à tout ce drame familial. Je prie pour que là où tu es, ils te réapprennent à vivre. Moi, jamais je ne baisserai les bras. Il ne me reste qu'à t'écrire pour te dire les mots que je hurle au fond de moi, dans l'attente de te serrer contre moi. Je croyais que l'amour ça faisait tout. Je sais à présent que non, ça ne fait pas tout et pourtant je t'aime de tout mon corps, de tout mon coeur, de toute mon âme.